Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait
Au commencement il n'y avait rien, puis Chuck Norris a botté le cul à ce rien criant « Trouve toi un travail ! » ainsi commença l'histoire de l'univers.
Un jour Chuck Norris a donné un coup de pied retourné dans le cou d'un cheval...aujourd'hui ses descendants sont connus sous le nom de girafes.
La voie la plus rapide vers le coeur d'un homme est le poing de Chuck Norris.
Chuck Norris est volontaire pour rester sur terre apres la fin du monde. Il pourra ainsi latter la gueule à l'Antéchrist.
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Chuck Norris peut aussi jouer à la roulette russe avec un AK-47.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Chuck Norris connait les 10 dernières décimales de pi.
Chuck Norris est le seul prédateur naturel des Vélociraptors.
Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
Chuck Norris sait coder en binaire avec que des 0.
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Dans un futur proche il y aura écrit "Chuck Norris tue" sur les boîtes de cigarettes. Dans un futur proche plus personne ne fumera.
Un aigle peut lire un journal à 1400 metres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
Les suisses ne sont pas vraiment neutres : ils attendent juste de savoir de quel coté est Chuck Norris.
Chuck Norris sait parler le braille.
Il n'existe pas de théorie de l'évolution. Juste une liste de créatures à qui Chuck Norris permet de vivre.
Chuck Norris a déjà fait le tour de Carlos (mais qu'une fois par contre, faut pas pousser).
Chuck Norris a réalisé l'exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.
Si jamais tu ne sais pas quoi faire, demande-toi "A ma place, qu'est-ce que ferait Chuck Norris?". Et ensuite abandonne : tu ne peux pas frapper aussi fort.
Chuck Norris a inventé les Pépitos.
Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même.
La lumière n'a jamais gagné en faisant la course avec Chuck Norris.
Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.
Chuck Norris peut manger du riz avec une seule baguette.
Chuck Norris n'essaie pas. Il réussit.
Chuck Norris décode Canal+ avec les yeux.
Chuck norris ne démontre pas les théorèmes, ce sont les théorèmes qui se justifient.
Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.
Chuck Norris ne fait pas de fautes d'orthographe, c'est l'orthographe qui se trompe
Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
À la fin de sa vie, Casanova a avoué avoir couché avec plus de 20 000 femmes, en entendant cela Chuck Norris a soupiré: "Bof, un mauvais mardi quoi...
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.
Chuck Norris fais pleurer les oignons
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
La force de gravité, c'est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.
Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..
Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris
Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.
Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.
Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.
Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.
Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.
Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.
Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l'attaque
La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.
Chuck Norris ne dort pas. Il attend.
Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.
Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S.
Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l'épisode.
Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures de Chuck Norris.
Chuck Norris peut supprimer la corbeille
Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.
Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris
Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin
Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze
Chuck Norris a déjà fini Tétris
Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.
Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".
Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c'est plus humain.
La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris
Chuck Norris peut monter en bas.
Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.
Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe
Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep.
Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard
Chuck Norris a fabriqué l'eau en poudre.
Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.
Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser
En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.
Les aveugles peuvent voir Chuck Norris
Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.
Si Chuck Norris pose sa main sur l'épaule d'un enfant, il arrête sa croissance
Chuck Norris sait tuer le temps.
Chuck Norris n'est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet.
George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n'a jamais vécu là-bas.
Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.
Chuck Norris peut se lécher les deux coudes en même temps.
Si Chuck Norris n'existait pas, il s'inventerait.
Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...
Une fois Chuck Norris a commandé un Big Mac chez Burger King...et l'a obtenu.
Chuck Norris peut faire un strike au billard .
Le nuage de Tchernobyl s'est arrêté à la frontière française parce que Chuck Norris y était en vacances.
Il n'y a pas de réchauffement planétaire. Chuck Norris a parfois un peu froid alors il rapproche le soleil.
Chuck Norris peut danser la macarena sans avoir l'air con.
Chuck Norris n'a pas besoin de boussole. C'est lui qui décide de l'endroit où il se trouve.
Le Diable a vendu son âme à Chuck Norris.
À la fin de sa vie, Casanova a avoué avoir couché avec plus de 20 000 femmes, en entendant cela Chuck Norris a soupiré: "Bof, un mauvais mardi quoi... "
Si Zidane a donné un coup de boule a Materazzi, c'est parce que ce dernier avait insulté Chuck Norris!
Tout ce que le roi Midas touche devient de l'or. Tout ce que Chuck Norris touche devient mort.
À la dernière page du Livre Guinness des Records, il est mentionné que tous les records sont détenus par Chuck Norris, et ceux inscrits dans le livre sont seulement les personnes qui se sont le plus rapprochées de la performance de Chuck Norris.
Quand vous dites "personne n'est parfait", Chuck Norris le prend comme une injure personnelle.
Chuck Norris peut faire tomber sa tartine de beurre côté croûte.
Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !
Quand Chuck Norris etait petit, c'etait sa mère qui mangeait ses légumes
Si la lumière va plus vite que Chuck Norris, c'est qu'elle a peur de lui
J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon.
Chuck Norris fini ses 18 trous de golf en 17 coups
Quand Chuck Norris lance un chat, il retombe sur son dos
Bill Gates vit dans la terreur permanente du plantage du PC de Chuck Norris.
Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
Dans la version originale du "Seigneur des Anneaux" de J.R.R Tolkien, Chuck Norris est le héros et non Frodon Saquet..Cette version ne faisait que cinq pages et Chuck botte le cul de Sauron environ au milieu du premier chapitre...
Quand Chuck Norris lance un boomerang, celui-ci ne revient pas : il a trop peur.
Chuck Norris sait qui est venu en premier entre l'oeuf ou la poule.
Il y avait trois principaux dieux dans l'Egypte ancienne : Osiris, Anubis et Chuck Norris.
Chuck Norris peut gagner au poker en ayant en main un joker, une carte de sortie de prison de Monopoly, un 2 de trèfle, un 7 de carreau et un 4 de UNO...
Chuck Norris peut dépasser dans un carrousel pour enfants
Danette se lève pour Chuck Norris.
Quand Chuck Norris parle, même Van Damme se tait.
Jules César a dit : "Je suis venu, j'ai vu, j'ai vaincu. Facile, j'avais Chuck Norris avec moi".
Chuck Norris a coupé lui-même son cordon ombilical.
Marc-Olivier Faugiel se tait devant Chuck Norris
Quand Chuck Norris se présente à un entretien d'embauche, c'est Chuck Norris qui pose les questions.
si tu es marié , c'est que Chuck Norris n'a pas voulu de ta femme
La différence entre dieu et Chuck Norris, c'est que Chuck Norris ne se prend jamais pour dieu
Si Jesus avait de la barbe, c'était pour imiter Chuck Norris.
Avant que Chuck Norris ne lui dise de se taire, le silence faisait du bruit
Chuck norris peut se lécher la nuque, ça sert à rien mais il peut.
Chuck Norris peut faire des mots croisés sans les définitions
Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la geule.
L'été, Chuck Norris esquive les coups de soleil.
Les Etats-Unis sont la 1ère puissance mondiale parce que Chuck Norris vit là-bas.
Juste en posant sa main sur les yeux d'un aveugle Chuck Norris peut le rendre paraplégique.
Google est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris
Chuck Norris peut tagger le mur du son
Chuck Norris ne croit pas en dieu, mais dieu croit en Chuck Norris
Chuck Norris et superman on fait un bras de fer. Le perdant devait mettre son slip par-dessus son pantalon
Dieu dit "tu ne tueras point", Chuck Norris répondit "On parie ?"
Chuck Norris peut faire des tacles au baby-foot
Chuck Norris n'a jamais tort. La seule fois où il a eu tort, c'est quand il a pensé qu'il avait tort
Chuck Norris a participé à l'ìle de la tentation : 12 morts, 12 grossesses
Chuck Norris chie sur la tête des pigeons
Chuck Norris ne vit pas sur Terre, c'est la Terre qui vit sous Chuck Norris
Chuck Norris grave ses CD avec un compas
Quand un moustique pique Chuck Norris, c'est le moustique qui se gratte
Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur Euro
Chuck Norris n'est pas monté comme un cheval, ce sont les chevaux qui sont montés comme Chuck Norris
Hitler s'est suicidé parce qu'on lui avait dit que Chuck Norris était juif
Rien n'arrive à la cheville de Chuck Norris, à part son sexe
Le premier gars à avoir reçu une claque de Chuck Norris tourne encore
Chuck Norris a été prof de maths. Voici l'un de ses théorèmes : un poing est l'intersection entre deux droites dans la gueule
Quand Chuck Norris raconte une blague carambar, tout le monde rigole
Chuck Norris peut rembobiner un DVD
Quand Chuck Norris joue au Monopoly, il affecte l'économie mondiale
Un lama a craché sur Chuck Norris. Ce fut le premier bonnet péruvien
La formule chimique du cyanure est CN. Les initiales de Chuck Norris. Coïncidence ?...
Chuck Norris a soulevé Guy Carlier. Nan, j'déconne. Mais il a failli y arriver.
A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler à Chuck Norris
Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver
Quand Chuck Norris regarde le film Titanic, le bateau ne coule pas
Chuck Norris peut faire démarrer une voiture en raccordant les câbles de démarrage à ses tétons
Chuck Norris peut gagner l'Eurovision avec une chanson de Diam's
Chuck Norris court les 24 Heures du Mans en 23 heures
Chuck Norris s'est fait flasher sur l'autoroute à 280. Il était à pied.
Quand Chuck Norris fume un joint, c'est le joint qui est défoncé
C'est Chuck Norris qui a inventé la petite cuiller car c'était trop simple de tuer un type avec un couteau
Un jour, Chuck Norris a joué au football. Le rugby était né...
Chuck Norris a déjà parcourru une année lumière. En 6 mois
Les gilets pare-balles sont fait en peau de Chuck Norris
Chuck Norris met les pieds où il veut. Et c'est surtout dans la gueule.
Lorsque la sage-femme a soulevé bébé Chuck Norris pour tester ses réflexes, elle s'est pris un face kick.
Mes parents sont mariés depuis 100 ans. Ils fêtent leurs noces de Chuck Norris.
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Quand Chuck Norris rate son avion, il le rattrape à pied.
Ulysse rentra à la maison quand il fut certain que Chuck Norris avait largué Pénélope.
Tout a été dit sur Chuck Norris dans 2 ouvrages majeurs : La Bible et le Kâma-Sûtra.
Il n'y a pas que grand mère qui sait faire un bon café, il y a aussi Chuck Norris.
Chuck Norris a fait le coup du berger à Kasparov.
Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
C'est en bottant le cul de Superman que Chuck Norris lui a appris à voler.
Les parents de Chuck Norris ne lui mettaient pas de couches quand il était bébé. Chuck Norris ne fuit jamais.
Tous les mois, Dieu verse des droits d'auteur à Chuck Norris.
Chuck Norris est le seul nom propre autorisé au Scrabble.
Lorsque Chuck Norris est né, il avait une barbe de 9 mois.
Chuck Norris n'a pas de gardes du corps, il passerait trop de temps à les protéger.
C'est Ronald McDonald en personne qui prépare les big mac de Chuck Norris.
Le garagiste de Chuck Norris est honnête.
Chuck Norris a écrit tous les articles de Wikipedia. Dans chaque langue.
Un jour un vendeur en porte à porte a mis le pied dans la porte de Chuck Norris. Il y est toujours.
Quand Chuck Norris regarde fixement le soleil, le soleil baisse les yeux. On appelle ça la nuit.
Chuck Norris arrive à faire des bulles avec un carambar.
Quand le pape veut se confesser, il va voir Chuck Norris.
Quand Chuck Norris a trop mis de sel dans sa soupe il en enléve.
Chuck Norris voulait un cadeau de Vincent Van Gogh. Ce dernier s'est coupé l'oreille.
Si Chuck Norris lance un freesbee en croyant que c'est un boomerang, le freesbee revient.
Chuck Norris n'a jamais l'excuse quand il joue au tarot, car Chuck Norris ne s'excuse jamais...
Chuck Norris connait le nombre exact d'étoiles dans l'univers. Il les a toutes comptées dix fois, et il a divisé par 10.
Chuck Norris désarme même le béton armé
Chuck Norris rape son fromage sur ses abdos
Chuck Norris se rince la bouche avec le Saint Graal après s'être brossé les dents
Chuck Norris ne te paye pas un coup. Il t'en donne plusieurs
Chuck Norris ne dit pas "adieu", mais il dit "a moi"!
Quand Chuck Norris a un cancer, c'est le cancer qui meurt
Chuck Norris a 4 etoiles Michelin, meme s'il n'a pas de restaurant
Avec la carte "Chuck Norris", tu collectionnes les poings-cadeaux
Si Chuck Norris avait joué dans Lost, il aurait ramené l'ile à la rame, jusqu'au Texas
Chuck Norris a un tapis en peau de Ben Laden en vente sur eBay
Chuck Norris peut gagner le Tour de France avec un vélo d'appartement
Quand Chuck Norris court le marathon de New York, pour donner un petit avantage aux adversaires, il prend le départ à Moscou.
Chuck Norris est 50% dieu, 50% dieu
Le western spaghetti est né le jour où Chuck Norris a mangé dans un restaurant italien
Chuck norris a été blessé une fois. On lui a tiré une roquette dans l'oeil
Chuck Norris a déjà fait 7 en lancant un dé
Chuck Norris n'a pas tourné dans « Les sept mercenaires » parce qu'il y en aurait eu six d'inutiles
Les gens qui serrent la main à Chuck Norris ne se la lavent plus. Ils la cherchent...
Au commencement il n'y avait rien, puis Chuck Norris a botté le cul à ce rien criant « Trouve toi un travail ! » ainsi commença l'histoire de l'univers.
Un jour Chuck Norris a donné un coup de pied retourné dans le cou d'un cheval...aujourd'hui ses descendants sont connus sous le nom de girafes.
La voie la plus rapide vers le coeur d'un homme est le poing de Chuck Norris.
Chuck Norris est volontaire pour rester sur terre apres la fin du monde. Il pourra ainsi latter la gueule à l'Antéchrist.
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Chuck Norris peut aussi jouer à la roulette russe avec un AK-47.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Chuck Norris connait les 10 dernières décimales de pi.
Chuck Norris est le seul prédateur naturel des Vélociraptors.
Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
Chuck Norris sait coder en binaire avec que des 0.
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Dans un futur proche il y aura écrit "Chuck Norris tue" sur les boîtes de cigarettes. Dans un futur proche plus personne ne fumera.
Un aigle peut lire un journal à 1400 metres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
Les suisses ne sont pas vraiment neutres : ils attendent juste de savoir de quel coté est Chuck Norris.
Chuck Norris sait parler le braille.
Il n'existe pas de théorie de l'évolution. Juste une liste de créatures à qui Chuck Norris permet de vivre.
Chuck Norris a déjà fait le tour de Carlos (mais qu'une fois par contre, faut pas pousser).
Chuck Norris a réalisé l'exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.
Si jamais tu ne sais pas quoi faire, demande-toi "A ma place, qu'est-ce que ferait Chuck Norris?". Et ensuite abandonne : tu ne peux pas frapper aussi fort.
Chuck Norris a inventé les Pépitos.
Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même.
La lumière n'a jamais gagné en faisant la course avec Chuck Norris.
Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.
Chuck Norris peut manger du riz avec une seule baguette.
Chuck Norris n'essaie pas. Il réussit.
Chuck Norris décode Canal+ avec les yeux.
Chuck norris ne démontre pas les théorèmes, ce sont les théorèmes qui se justifient.
Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.
Chuck Norris ne fait pas de fautes d'orthographe, c'est l'orthographe qui se trompe
Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
À la fin de sa vie, Casanova a avoué avoir couché avec plus de 20 000 femmes, en entendant cela Chuck Norris a soupiré: "Bof, un mauvais mardi quoi...
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.
Chuck Norris fais pleurer les oignons
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
La force de gravité, c'est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.
Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..
Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris
Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.
Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.
Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.
Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.
Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.
Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.
Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l'attaque
La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.
Chuck Norris ne dort pas. Il attend.
Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.
Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S.
Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l'épisode.
Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures de Chuck Norris.
Chuck Norris peut supprimer la corbeille
Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.
Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris
Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin
Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze
Chuck Norris a déjà fini Tétris
Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.
Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".
Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c'est plus humain.
La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris
Chuck Norris peut monter en bas.
Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.
Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe
Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep.
Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard
Chuck Norris a fabriqué l'eau en poudre.
Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.
Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser
En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.
Les aveugles peuvent voir Chuck Norris
Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.
Si Chuck Norris pose sa main sur l'épaule d'un enfant, il arrête sa croissance
Chuck Norris sait tuer le temps.
Chuck Norris n'est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet.
George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n'a jamais vécu là-bas.
Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.
Chuck Norris peut se lécher les deux coudes en même temps.
Si Chuck Norris n'existait pas, il s'inventerait.
Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...
Une fois Chuck Norris a commandé un Big Mac chez Burger King...et l'a obtenu.
Chuck Norris peut faire un strike au billard .
Le nuage de Tchernobyl s'est arrêté à la frontière française parce que Chuck Norris y était en vacances.
Il n'y a pas de réchauffement planétaire. Chuck Norris a parfois un peu froid alors il rapproche le soleil.
Chuck Norris peut danser la macarena sans avoir l'air con.
Chuck Norris n'a pas besoin de boussole. C'est lui qui décide de l'endroit où il se trouve.
Le Diable a vendu son âme à Chuck Norris.
À la fin de sa vie, Casanova a avoué avoir couché avec plus de 20 000 femmes, en entendant cela Chuck Norris a soupiré: "Bof, un mauvais mardi quoi... "
Si Zidane a donné un coup de boule a Materazzi, c'est parce que ce dernier avait insulté Chuck Norris!
Tout ce que le roi Midas touche devient de l'or. Tout ce que Chuck Norris touche devient mort.
À la dernière page du Livre Guinness des Records, il est mentionné que tous les records sont détenus par Chuck Norris, et ceux inscrits dans le livre sont seulement les personnes qui se sont le plus rapprochées de la performance de Chuck Norris.
Quand vous dites "personne n'est parfait", Chuck Norris le prend comme une injure personnelle.
Chuck Norris peut faire tomber sa tartine de beurre côté croûte.
Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !
Quand Chuck Norris etait petit, c'etait sa mère qui mangeait ses légumes
Si la lumière va plus vite que Chuck Norris, c'est qu'elle a peur de lui
J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon.
Chuck Norris fini ses 18 trous de golf en 17 coups
Quand Chuck Norris lance un chat, il retombe sur son dos
Bill Gates vit dans la terreur permanente du plantage du PC de Chuck Norris.
Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
Dans la version originale du "Seigneur des Anneaux" de J.R.R Tolkien, Chuck Norris est le héros et non Frodon Saquet..Cette version ne faisait que cinq pages et Chuck botte le cul de Sauron environ au milieu du premier chapitre...
Quand Chuck Norris lance un boomerang, celui-ci ne revient pas : il a trop peur.
Chuck Norris sait qui est venu en premier entre l'oeuf ou la poule.
Il y avait trois principaux dieux dans l'Egypte ancienne : Osiris, Anubis et Chuck Norris.
Chuck Norris peut gagner au poker en ayant en main un joker, une carte de sortie de prison de Monopoly, un 2 de trèfle, un 7 de carreau et un 4 de UNO...
Chuck Norris peut dépasser dans un carrousel pour enfants
Danette se lève pour Chuck Norris.
Quand Chuck Norris parle, même Van Damme se tait.
Jules César a dit : "Je suis venu, j'ai vu, j'ai vaincu. Facile, j'avais Chuck Norris avec moi".
Chuck Norris a coupé lui-même son cordon ombilical.
Marc-Olivier Faugiel se tait devant Chuck Norris
Quand Chuck Norris se présente à un entretien d'embauche, c'est Chuck Norris qui pose les questions.
si tu es marié , c'est que Chuck Norris n'a pas voulu de ta femme
La différence entre dieu et Chuck Norris, c'est que Chuck Norris ne se prend jamais pour dieu
Si Jesus avait de la barbe, c'était pour imiter Chuck Norris.
Avant que Chuck Norris ne lui dise de se taire, le silence faisait du bruit
Chuck norris peut se lécher la nuque, ça sert à rien mais il peut.
Chuck Norris peut faire des mots croisés sans les définitions
Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la geule.
L'été, Chuck Norris esquive les coups de soleil.
Les Etats-Unis sont la 1ère puissance mondiale parce que Chuck Norris vit là-bas.
Juste en posant sa main sur les yeux d'un aveugle Chuck Norris peut le rendre paraplégique.
Google est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris
Chuck Norris peut tagger le mur du son
Chuck Norris ne croit pas en dieu, mais dieu croit en Chuck Norris
Chuck Norris et superman on fait un bras de fer. Le perdant devait mettre son slip par-dessus son pantalon
Dieu dit "tu ne tueras point", Chuck Norris répondit "On parie ?"
Chuck Norris peut faire des tacles au baby-foot
Chuck Norris n'a jamais tort. La seule fois où il a eu tort, c'est quand il a pensé qu'il avait tort
Chuck Norris a participé à l'ìle de la tentation : 12 morts, 12 grossesses
Chuck Norris chie sur la tête des pigeons
Chuck Norris ne vit pas sur Terre, c'est la Terre qui vit sous Chuck Norris
Chuck Norris grave ses CD avec un compas
Quand un moustique pique Chuck Norris, c'est le moustique qui se gratte
Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur Euro
Chuck Norris n'est pas monté comme un cheval, ce sont les chevaux qui sont montés comme Chuck Norris
Hitler s'est suicidé parce qu'on lui avait dit que Chuck Norris était juif
Rien n'arrive à la cheville de Chuck Norris, à part son sexe
Le premier gars à avoir reçu une claque de Chuck Norris tourne encore
Chuck Norris a été prof de maths. Voici l'un de ses théorèmes : un poing est l'intersection entre deux droites dans la gueule
Quand Chuck Norris raconte une blague carambar, tout le monde rigole
Chuck Norris peut rembobiner un DVD
Quand Chuck Norris joue au Monopoly, il affecte l'économie mondiale
Un lama a craché sur Chuck Norris. Ce fut le premier bonnet péruvien
La formule chimique du cyanure est CN. Les initiales de Chuck Norris. Coïncidence ?...
Chuck Norris a soulevé Guy Carlier. Nan, j'déconne. Mais il a failli y arriver.
A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler à Chuck Norris
Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver
Quand Chuck Norris regarde le film Titanic, le bateau ne coule pas
Chuck Norris peut faire démarrer une voiture en raccordant les câbles de démarrage à ses tétons
Chuck Norris peut gagner l'Eurovision avec une chanson de Diam's
Chuck Norris court les 24 Heures du Mans en 23 heures
Chuck Norris s'est fait flasher sur l'autoroute à 280. Il était à pied.
Quand Chuck Norris fume un joint, c'est le joint qui est défoncé
C'est Chuck Norris qui a inventé la petite cuiller car c'était trop simple de tuer un type avec un couteau
Un jour, Chuck Norris a joué au football. Le rugby était né...
Chuck Norris a déjà parcourru une année lumière. En 6 mois
Les gilets pare-balles sont fait en peau de Chuck Norris
Chuck Norris met les pieds où il veut. Et c'est surtout dans la gueule.
Lorsque la sage-femme a soulevé bébé Chuck Norris pour tester ses réflexes, elle s'est pris un face kick.
Mes parents sont mariés depuis 100 ans. Ils fêtent leurs noces de Chuck Norris.
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Quand Chuck Norris rate son avion, il le rattrape à pied.
Ulysse rentra à la maison quand il fut certain que Chuck Norris avait largué Pénélope.
Tout a été dit sur Chuck Norris dans 2 ouvrages majeurs : La Bible et le Kâma-Sûtra.
Il n'y a pas que grand mère qui sait faire un bon café, il y a aussi Chuck Norris.
Chuck Norris a fait le coup du berger à Kasparov.
Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
C'est en bottant le cul de Superman que Chuck Norris lui a appris à voler.
Les parents de Chuck Norris ne lui mettaient pas de couches quand il était bébé. Chuck Norris ne fuit jamais.
Tous les mois, Dieu verse des droits d'auteur à Chuck Norris.
Chuck Norris est le seul nom propre autorisé au Scrabble.
Lorsque Chuck Norris est né, il avait une barbe de 9 mois.
Chuck Norris n'a pas de gardes du corps, il passerait trop de temps à les protéger.
C'est Ronald McDonald en personne qui prépare les big mac de Chuck Norris.
Le garagiste de Chuck Norris est honnête.
Chuck Norris a écrit tous les articles de Wikipedia. Dans chaque langue.
Un jour un vendeur en porte à porte a mis le pied dans la porte de Chuck Norris. Il y est toujours.
Quand Chuck Norris regarde fixement le soleil, le soleil baisse les yeux. On appelle ça la nuit.
Chuck Norris arrive à faire des bulles avec un carambar.
Quand le pape veut se confesser, il va voir Chuck Norris.
Quand Chuck Norris a trop mis de sel dans sa soupe il en enléve.
Chuck Norris voulait un cadeau de Vincent Van Gogh. Ce dernier s'est coupé l'oreille.
Si Chuck Norris lance un freesbee en croyant que c'est un boomerang, le freesbee revient.
Chuck Norris n'a jamais l'excuse quand il joue au tarot, car Chuck Norris ne s'excuse jamais...
Chuck Norris connait le nombre exact d'étoiles dans l'univers. Il les a toutes comptées dix fois, et il a divisé par 10.
Chuck Norris désarme même le béton armé
Chuck Norris rape son fromage sur ses abdos
Chuck Norris se rince la bouche avec le Saint Graal après s'être brossé les dents
Chuck Norris ne te paye pas un coup. Il t'en donne plusieurs
Chuck Norris ne dit pas "adieu", mais il dit "a moi"!
Quand Chuck Norris a un cancer, c'est le cancer qui meurt
Chuck Norris a 4 etoiles Michelin, meme s'il n'a pas de restaurant
Avec la carte "Chuck Norris", tu collectionnes les poings-cadeaux
Si Chuck Norris avait joué dans Lost, il aurait ramené l'ile à la rame, jusqu'au Texas
Chuck Norris a un tapis en peau de Ben Laden en vente sur eBay
Chuck Norris peut gagner le Tour de France avec un vélo d'appartement
Quand Chuck Norris court le marathon de New York, pour donner un petit avantage aux adversaires, il prend le départ à Moscou.
Chuck Norris est 50% dieu, 50% dieu
Le western spaghetti est né le jour où Chuck Norris a mangé dans un restaurant italien
Chuck norris a été blessé une fois. On lui a tiré une roquette dans l'oeil
Chuck Norris a déjà fait 7 en lancant un dé
Chuck Norris n'a pas tourné dans « Les sept mercenaires » parce qu'il y en aurait eu six d'inutiles
Les gens qui serrent la main à Chuck Norris ne se la lavent plus. Ils la cherchent...
